24週5日。妊娠がわかってすぐ、夫婦でこんな話題が出た。

赤ちゃんの染色体異常について。つまりダウン症(またはそれに似た症状)の赤ちゃんについて。
その時はお互い無知だったから、旦那さんとぶつかりました。

旦那さんが、任意の出生前検査で調べてから生むべきだ。
と言ったので、妊娠初期の気持ちの高まりと不安定さが出始めていた私はひどく興奮して、喧嘩になりました。
異常が見つかったらおろせよと暗に言われた気がして。

そしてある日、一人で映画館に入ったら、年齢の割に騒がしくて落ち着かなくて、うなって、座席を蹴る男の子が居て、
放映中、ずっとその子の声が映画館に響いて、隣のお母さんは半分諦めてるようにたしなめていた、そして映画に集中は出来ずそこにいる人はみんな「うるさい」「退室してほしい」って思っていたと思う…ってことがあった。

私は、もし、お腹のこの子が、ダウン症で、生まれて大きくなって、映画館に行ったら。
と想像したりした。

その日から、何が良くて何がダメなのか、強いては、ダウン症とわかって生むのはいけないことか、命の選別が正しいのか間違っているのか、ずっとわからない。
時々ふと不安に襲われます。「お腹の中の赤ちゃんは、障害を持っているだろうか…？」と。生むまでわからない不安です。
その日から、性別なんてどうでもよくなった。別に美人でなくてもイケメンでなくても、勉強嫌いでも運動音痴でも不器用でも健康に生まれてくれさえすれば。

この前の定期健診で、「首に浮腫はなさそう」「鼻も高い」「心臓の部屋が4つ」「右脳と左脳が対称」
とお医者さんが、いくつかポイントをチェックしていて、
何なのか聞いたら、首が太かったり、鼻が低かったりすると「もしかしたらダウン症？」と予想できることもある。と言われました。
私の赤ちゃんは、私の25という年齢や、胎児の体つきからして心配はほぼないと。(絶対ないとは言えないけど)
旦那さんもあの日以来、自分でも色々調べたのか、「出生前検査受けろ」とは言わないです。
どんな子でも自分の子だ、といっても健診結果を聞いてほっとしたのが事実。
毎回健診で思うのは、元気で出てきてね、お母さん待ってるからね、と言うことです。
そう思ったら毎回、胸がいっぱいで性別なんて聞けなくなる。
から、旦那さんに「性別聞いた？聞いたら？」と言われる度に
「気持ち、わかってないなあ…」
と思う。旦那さんが性別を知りたい気持ちもわかるから責めたりしないけど。（でも最近は半分意地でも聞かないぞと意地悪になってる自分もいたりする。）


自分は出生前検査をする予定はないけれど、出生前検査は、「異常の確率」を調べる検査(確率だから結局生むまでわからない)と、「100%わかる検査」があって、
前者の検査はリスクはない(採血でわかる)けど後者は流産のリスクが少しある(お腹に針を刺すため)。そして結果が出る時期は、法的に中絶を許されるぎりぎりの時期。人間らしく見えて動いたりしてる時期。
我が身に置き換えると身震いが起こります。
高齢出産や不妊治療などで、どうしてもリスクの高い妊婦さんが苦渋の末選ぶ検査らしいです。
お金も体力も気力も必要な検査。30前半までは、検査は受けずに生む人がほとんどだそうです。

普通に妊娠して、普通に生むってすごいことだなと思う。
高齢出産で不安だともらしたあの女の人は、無事に生まれるか、どんな子が生まれるか、生きて生まれてくれるか、考えたら、おめでたいことも人に言えなくて。
みんなに報告したら、もし何かあったとき、みんなにそれも報告しなきゃいけない。
って。

すごくわかる…。程度は全然違うけど。どの時期になったら人に言おう、言えるかしらとずっと考えていたもの。
妊娠ってすごくデリケートなことだって私は妊娠して初めてわかりました。

まわりが手放しで喜んでくれるありがたい気持ちと、ふとした言葉にプレッシャーを感じることとか。
あのお母さんが、無事に赤ちゃんをだっこ出来ると良いな…。
もちろん私も。