33週5日。入院9日目。
昨晩は思春期の中学生のようにおいおいと泣いてしまいました。
というのもお義母さんから「明日(つまり今日)行くから」とメールで宣言されたのです。
入院当日に旦那さんからお義母さんには「入院中はお見舞いにいかなくていいから」と伝えてもらったのですが、退院が早まると聞いてお義母さんも「嫁が入院してるのだから一度は行かなければ！」と焦ってメールをしてきたようでした。

旦那さんが「ナオが気を遣ってゆっくり休めないからナオを思うなら頼むから見舞いには行かないでやってくれ」くらい言ってくれればいいものを…と思いました。行くなと言われても来ようとする義母、強く言わない旦那さんに若干イラつく嫁。典型的なパターンでしょうか…。

何が嫌って、お義母さんに会う前日は絶対に不眠になるし、当日も気を遣い過ぎて本当にぐったりしてしまうのです。
せっかく退院間近で最終的な検査を控えているのに余計な体力使わせないでくれ、と思ってしまうのです。
わかってくれ、同じ母なら！と思ってしまうのです。

でも直に「明日行きます」とメールで来て、まさか「お義母さんが来るとしんどいし検査結果が悪くなる気がするので来ないでください」という内容のメールなど返せませんし、どう丁寧に伝えても「来るんじゃねーよ」と言う印象になってしまうのです。
困り果てて(この時点でかなり疲れた)、旦那さんにメールで「明日、お義母さんが来るとメールが来たんだけど…」と言えば「イヤだったら断っていいから」と返事が来て、
だから！それが出来たら苦労しないし、そこをどうにかうまいことやるのが夫のつとめでしょうが！
とイライラしてうっかり泣いてしまったのです。

念のために言いますが、決してお義母さんを嫌いなわけではありません。お世話になっているし、旦那さんを生んでくださった恩と言うのも感じます。
そして、赤ちゃんのおばあちゃんになる人。切っても切れない親戚。
しかし現在の状況では、私にそこを重んじる余裕がないのです。ぶっちゃけると、気を許していない人間にああだのこうだの、何にせよ構われるのが鬱陶しい状況です。


話を戻しまして、メールで断るのはあまりにも忍びなく、申し訳ないので、電話をすることにしました。
電話でお義母さんは「行くと言っても、ほんのチョットだけ。チョット行って帰るから」と言いました。チョットだけなら、遠いとこからわざわざ来られたらますます気を遣うよと思いました。長居されても困るけど。
私は「退院できるかどうかの検査がいくつかあって、いつ病室に戻るかわからない」という意味の、嘘でも本当でもないことを申し上げました。それでも来るなら一日病室に居ないようにどっかに隠れてしまえ、くらいに思いました。
そして「もう退院なので、大丈夫ですよ」と言うようなことを慎重に申し上げました。
言いながら「この人は私と赤ちゃんの心配をして会いたいと言ってくれているのに(しかも授乳着まで買ったらしい)、私はなんて心が狭いのだろう」と良心がしくしくと傷みました。
でも今は背に腹は変えられないと言うか、「だって会いたくないもんは会いたくないんだもん。会いに来たいのはそっちの勝手でしょ、私は是が非でも会いたくないの！自分のポンコツ子宮を責められてるような気分になるの！」という気持ちが何より一番強いので仕方がないのです。

結局探り合いのやり取りの後、「退院までバタバタしてそうだから今回はお見舞いはやめる」というところに落ち着きました。
電話を切って、非常に胃の辺りが苦しく感じ、部屋に戻り横になりました。
電話は辛かったけれど、明日はとりあえず緊張しなくて済むので安堵しました。
そんなこんなで、お義母さんへのニガテ度がアップしているような気がしてたまらない私でありました。